მე გავიზარდე ევანგელისტურ ქრისტიანულ საზოგადოებაში, აქ კი დიდი აქცენტი კეთდებოდა ქორწინებამდე სექსის შენახვაზე. პატარა ასაკიდან მჯეროდა, რომ მე უნდა შემენახა საკუთარი თავის ეს ძვირფასი ნაწილი, თუ მინდოდა დავრჩენილიყავი "სუფთა".

ახლა მე აღარ ვეკუთვნი ამ რწმენას, მაგრამ ამ კულტურის მახასიათებლები ჩემთან დარჩა საკმაოდ ცოტა ხნის წინ. ამან შექმნა სირცხვილისა და შიშის საფუძველი სექსთან დაკავშირებით, რომელთანაც მე ვიბრძოდი მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში. მე კარგა ხანს ვერ აღმოვაჩინე ჩემი კლიტორი და არ ვიცოდი რა იყო ორგაზმი, სანამ 24 წლის არ გავხდი.

ბენს ათი წლის წინ შევხვდი და ვუთხარი, რომ შემიყვარდა რამდენიმე კვირის შემდეგ. მე ვუთხარი: "მე ჯერ კიდევ ქალწული ვარ, მე გავიზარდე ქრისტიანულ ოჯახში და ეს ჯერ კიდევ ის არის, რასაც მე ვებრძვი." მე ვხედავდი, რომ მისი თვალები უფრო ფართოვდებოდა. მაგრამ მან თქვა, რომ დაელოდებოდა. მე გაოგნებული ვიყავი.

მე თავს კომფორტულად ვგრძნობდი ორალური და ხელების გამოყენებით სიამოვნების მისაღებად, მაგრამ ჩვენ არ გვქონია პენეტრაციული სექსი, სანამ ოთხი წლის შემდეგ არ დავქორწინდით. მე ძალიან მეშინოდა, რომ თუ ქორწინებამდე სექსი მექნებოდა, სირცხვილი შემჭამდა და ჩემს ურთიერთობას გაანადგურებდა. როცა უკან ვიხედები, ძალიან გულდაწყვეტილი ვარ იმ ახალგაზრდა ქალის გამო და გაბრაზებული ვარ იმაზე, თუ რამდენად მეშინოდა სექსუალური გრძნობა და ჩემი ქალურობის მიღება.

სექსუალობასთან ამ გათიშვამ განაპირობა ის, რომ როდესაც დავქორწინდით, აღმოვაჩინე, რომ სექსის სურვილი არ მქონდა. თავს გულგრილად ვგრძნობდი ამ რაღაცის მიმართ, რისთვისაც მთელი ცხოვრება ველოდი, რაც ძალიან დამაბნეველი იყო. ბენს უნდა დაეწყო და ვფიქრობ, ის ძალიან შეშფოთდა ამით. მოულოდნელად ჩემში სიბრაზე გაჩნდა, რადგან მე გავიზარდე იმ რწმენით, რომ, როგორც ქალს, ჩემი სხეული არ მეკუთვნოდა.

როცა ბენს ვესაუბრე, გადავწყვიტეთ, რომ გარკვეული პერიოდის განმავლობაში მხოლოდ მე დამეწყო სექსი. მაშინვე რაღაც შეიცვალა ჩემში; მე მინდოდა სექსი, რადგან მე ვიყავი პასუხისმგებელი. ეს იყო ძალაუფლების მარტივი გადაფრენა და თავს განთავისუფლებულად ვგრძნობდი. მე წავედი სექს-მაღაზიაში და მივიღე სექსუალური საცვლები. ახლა ჩვენ ერთად ვუყურებთ ეთიკურ პორნოს და ვიყენებთ სათამაშოებს. ბოლო ორი წელია თავს კომფორტულად ვგრძნობ ჩემს სექსუალობაში და აღფრთოვანებული ვარ სხვა ელემენტების ჩართვით ჩვენს სექსუალურ ცხოვრებაში. მე თავს ვათავისუფლებ სირცხვილისა და სირცხვილისგან, რისთვისაც ძალიან მადლობელი ვარ.

მე უკვე სექსუალურად აქტიური ვიყავი დაახლოებით ექვსი წლის განმავლობაში, სანამ 19 წლის ასაკში ემილიას შევხვდი. მე ბევრი ექსპერიმენტი ჩავატარე თინეიჯერობის წლებში, ამიტომ როდესაც ჩვენ დავიწყეთ შეხვედრა, სექსი არ იყო ისეთი პრიორიტეტი. რა თქმა უნდა, ეს იყო რაღაც, რისი კეთებაც მიყვარდა, მაგრამ არ მადარდებდა, რომ პენეტრაციული სექსი მაშინვე არ გვქონდა. საერთოდ არ იყო პრობლემა. ემილია ჩემზე ხუთი წლით უფროსია და ძალიან ჭკვიანი და ლამაზი. უბრალოდ ძალიან შემიყვარდა.

როდესაც მან მითხრა თავისი წარსულის შესახებ, ცოტა გამიკვირდა. მე არ ვიცოდი ვინმე, ვინც ქორწინებამდე სექსის გარეშე ელოდა. მაგრამ მე უფრო მეტად ვღელავდი, რომ ის განიცდიდა ამ ტრავმას წარსულიდან.

დაქორწინებამდე ჩვენ გვქონდა სექსი პენეტრაციის გარეშე, რომელსაც ჩვენ ვუწოდებდით "ჰანკი-პანკის". ჩვენ ორივე განვიცდიდით სიამოვნებას შეხებით, ამიტომ მე ნამდვილად სექსუალურად კმაყოფილი ვიყავი. მე მივიღე ჩემი ორგაზმი და მანაც მიიღო. მე მსიამოვნებდა, რომ ეს მისთვის ახალი იყო და, გარკვეულწილად, ეს ჩემთვისაც ახალი იყო, რადგან მე არასოდეს მქონია სექსი პენეტრაციის გარეშე, ამიტომ ეს ჯერ კიდევ ძალიან ამაღელვებელი იყო.

ერთადერთხელ იმედგაცრუებული დავრჩი ჩვენი სექსუალური ცხოვრებით მას შემდეგ, რაც დავქორწინდით. ემილია აღარ გრძნობდა ლტოლვას. როგორც კი ამის უფლება გვქონდა, თითქოს მღელვარება გაქრა და მას აღარ სურდა ჩემთან სექსი. მე ვგრძნობდი, რომ მე ყოველთვის ვიყავი ის, ვინც იწყებდა ამას და ამან თავი ცუდად მაგრძნობინა. ჩვენ გვქონდა ნორმალური, თუნდაც მოსაწყენი სექსი, რადგან მას არ სურდა ბევრი რამის გაკეთება. მე ეს არ მიყვარდა, მაგრამ მე არასოდეს მინდოდა, რომ მას ზეწოლა ეგრძნო - უბრალოდ მინდოდა ფიზიკურად ახლოს ვყოფილიყავი მასთან და შევეხე, რადგან ეს არის ჩემი სიყვარულის ენა.

ახლა ბევრად უკეთესია. ჩვენ გვაქვს სექსი კვირაში სამჯერ, ზოგჯერ უფრო ხშირად და ეს ძალიან ვნებიანია. ემილიას ძალა დაუბრუნდა. ჩვენ ძალიან კმაყოფილები ვართ.